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同学里面的杰出二B青年

1、教官:“如果同学在军训中晕倒了怎么办?”
学生:“先抽他一巴张看他是不是装的。”
外汇返佣】教官:“女的!”
学生:“人工呼吸!”

2、室友是一名二B青年。
一天,我在放歌,室友问谁的歌,我说是张国荣的,室友说:“张国荣又出新歌了?”

3、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?
小明回到:你是谁?
班主任又说:你看窗外!
小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!

4、一觉醒来,看着身旁熟睡着的她。
甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的亲吻了她一口。
她睁开迷蒙的眼,四目相接,一记呼啸的耳光响彻整个教室!

5、考试,同桌一直在看手表不写题目,我问他“你干嘛?”
“看时间”
“为啥?”【外汇返佣
“因为…时间会给我答案”

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1、为什么骗钱犯法,而骗感情不犯法?因为感情不值钱。

2、“当你追求女生时,你们聊些什么?”
“在吗,干吗,吃了没?哎呀,心疼,喝热水!多穿,快回,外面冷!你忙,好梦,早点睡!”

3、女人三字经:多聚会,少窝家。走出去,一枝花。待在家,成老妈。少郁闷,不消化。
找闺蜜,互相夸。美美容,侃八卦。逛逛街,把钱花。少喝酒,多喝茶。觉多睡,钱猛花。
别等到,耳眼花,衣再好,腰成虾。饭再好,没有牙。钱再多,床上趴。情再浓,感觉差。人再好,豆腐渣。

4、【外汇返佣】男性是天生的猎人,数万年前他们在丛林里屏息凝视,有野兽猛地蹿过,便一支长矛甩过去。
这基因传递到今天,使他们依然本能地注意“晃动”的东西,并视其为猎物,产生占有欲。
这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。

5、不要试图跟女人讲道理,一个月流血七天还不死的生物,在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明:女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高,女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦,女人失恋时候的文笔仅次于莫言,女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼,女人发疯时其危险性仅次于藏獒!
男同胞们放弃抵抗吧,女人是惹不起这种生物的,妥协,是唯一的出路!

6、失眠的朋友,试试眨眼法:熄灯后眼睛盯着天花板,反复眨,直到眼皮酸累,便安然入睡。
因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的,眼酸自然神累。
所以,再有人向你挤眉弄眼的,别以为这是在暗送秋波,他(她)很有可能是在治疗失眠,而你,最多是块天花板。

7、【外汇返佣】三个女人在聊天
A女说:“这年头两个女的走在街上,是母女还是姐妹越来越难认。
B女说:“这年头一男一女走在街上,是情侣还是情夫也越来越难认了”。
C女说:“这年头两个男人走在街上,是兄弟还是恋人更不好认了”。

这一定是和老婆有仇

1、一只蚊子趴在老婆脸上吸血,顿时我就怒了,敢盯我老婆,于是我飞快的打了老婆三个耳光。。。

2、中午吃饭,只剩最后一块排骨,老公非要给我吃,我说给你吃,我们互相谦让,最后老公说:对付你这种人不能打死,骂死,掐死,只能感动死。。。

3、老婆在楼顶要跳楼。Pol.ice催我劝导她放弃轻生的念头。
看着她脸上的绝望,我心如刀绞惨然一笑,心里那句“你的快递到了”却始终没有出口!

4、【外汇返佣】早晨出去遛狗,回来时发现不是牵着自己的狗。
媳妇说:“早就告诉你雾霾太大就别出去了,你看把别人家狗领回来了吧!”
我一听,牵着老婆的手高兴的说道:“老婆,走,咱两出去逛逛。”

5、家里发生了火灾,我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我,让我进去,让我进去。”消防员对我说。

爆冷的商家和顾客,全是二货

1、走进一家盲人按摩店,我问老板:“你们这里的师傅都是盲人么?”
老板说:“是。”
于是我跟他说:“好,那等他们不忙的时候我再来。”

2、【外汇返佣】“老板,这衣服多少钱?”
“1500。”
“100块卖不?”
“你敢买我就敢卖!”
尼玛呀,超级纠结中。。。

3、“大哥你好,二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗?”
“考虑!”
“那大哥你想考虑多大的呢?”
“都想看看。”
“好的,那大哥您什么时候方便过来现场看看呢?”
“有钱的时候。”

4、我对着食堂大叔指责道:“这个香芋也太不新鲜了,一看就是前几天卖剩下的!”
大叔摇摇头,深沉地说道:“世间所有的香芋(相遇),都是久别重逢。”

5、【外汇返佣】去理发,理发店小哥从我进门就不停唠叨:“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”
我咬着牙打断他:“剪短一点谢谢!”
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本文最后更新发表时间:2019-11-18 04:38

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